一跟你約會(huì)的對(duì)象

二 跟你的配偶

三 跟你的年幼兒女

小孩與界線

假如你身為父母，你已從上帝那里得到屬天的禮物了：“兒女是上帝所賜的產(chǎn)業(yè)?！彪S著禮物來(lái)的是責(zé)任：從小孩誕生，到他長(zhǎng)大成人離開家為止，你都必須幫助他發(fā)展出健全、成熟的性格。

我們將“性格”定義為：應(yīng)付人生種種需要的能力總和。生活中有種種不同的需要，從如何去獲得與維持良好的人際關(guān)系，到如何懂得自制，及如何培養(yǎng)信仰的生命，當(dāng)父母的人都必須花費(fèi)心血去幫助小孩發(fā)展出他們所需要的那些技巧與能力。

界線對(duì)談是教養(yǎng)年幼的小孩很重要的一部分，是小孩學(xué)習(xí)人生規(guī)范主要的方式之一，比如：對(duì)與錯(cuò)，順從權(quán)威，控制沖動(dòng)，學(xué)習(xí)在事務(wù)上專心一致，或是為了完成未來(lái)目標(biāo)而延遲其滿足感等都是。

小孩需要有健全的規(guī)范可以遵循，而擁有健全界線的父母則可以滿足他們這方面的需要。來(lái)改正孩子的過(guò)失。有時(shí)對(duì)談后，還必須對(duì)小孩的行為設(shè)限，或讓小孩對(duì)其行為所造成的后果負(fù)責(zé)。

界線對(duì)談之所以對(duì)小孩很有益處的原因是：它們終將內(nèi)化（internalized）。也就是說(shuō)，孩子會(huì)在情緒與認(rèn)知上接收。內(nèi)化的過(guò)程成功后，父母對(duì)子女所下的功夫便成為小孩的一部分。原本是外來(lái)的，現(xiàn)在轉(zhuǎn)為內(nèi)在。一段時(shí)間后，孩子便懂得自我約束，自我更正，和那種需要?jiǎng)e人時(shí)常在一旁監(jiān)督與指正的小孩全然不同。

每個(gè)身為父母的人都必須接受一項(xiàng)事實(shí)：有一天，孩子要自己去面對(duì)這個(gè)世界。當(dāng)你讀到這段文字，你的孩子其實(shí)正在慢慢離開你，逐漸切斷他與家庭之間的“臍帶”。這當(dāng)然很讓人哀傷與不舍，卻是一項(xiàng)不變的事實(shí)，也是為人父母者養(yǎng)兒育女的目標(biāo)。父母與子女的關(guān)系在我們的種種人際關(guān)系里，非常獨(dú)特，因它的終極目標(biāo)是分離，而不是聯(lián)結(jié)不斷。有時(shí)，孩子的離開會(huì)讓你很難過(guò)，因?yàn)槟闳娜夥旁谒纳砩希幌Ｍx去。我們正是要他可以應(yīng)用從你那兒所得來(lái)的力量來(lái)離開你，為他自己尋求那條走向獨(dú)立的道路。

你的小孩怎樣從你那里內(nèi)化恩典與真理，將影響他以后怎樣去處理所面對(duì)的人際關(guān)系、責(zé)任、壓力、誘惑、挫折。因此，讓界線對(duì)談成為你們生活的一部分吧！

界線對(duì)談不只可以把一些美好的特質(zhì)放進(jìn)孩子的性格內(nèi)，而且能幫助他體驗(yàn)真正的現(xiàn)實(shí)生活。在現(xiàn)實(shí)世界里，朋友或約會(huì)交往的人將與他有沖突，如果父母曾讓他為其行為的后果負(fù)責(zé)或?qū)ζ湫袨樵O(shè)限，他在以后的界線世界里將會(huì)比較容易適應(yīng)。

1.采取主動(dòng)

問(wèn)題一發(fā)生時(shí)，你必須能馬上當(dāng)場(chǎng)指正。拖得越久，對(duì)方將越是無(wú)法看出他的作為與你的指正之間有什么關(guān)聯(lián)，甚至?xí)X(jué)得他的所作所為其實(shí)并沒(méi)有什么大不了的。

不要等孩子自己去意識(shí)到他的行為問(wèn)題，至少剛開始時(shí)不要如此。那是你的責(zé)任。假如你們的界線對(duì)談順利，一段時(shí)間后，他將不再需要你的協(xié)助就能自己去察覺(jué)到問(wèn)題了。我的小孩便很習(xí)慣這種過(guò)程，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們做錯(cuò)事，他們有時(shí)會(huì)覺(jué)到問(wèn)題了。

你應(yīng)該采取主動(dòng)，卻也必須行事溫和。假如你認(rèn)為問(wèn)題已嚴(yán)重到無(wú)法等待，一定明說(shuō)，但不要在盛怒下或可能意氣用事時(shí)去與對(duì)方對(duì)話，要確定你可以冷靜地處理事情后才行動(dòng)。記得，界線對(duì)談必須至少有一個(gè)“成年人”在場(chǎng)，而那個(gè)人應(yīng)該是你。

2.保持交集或聯(lián)結(jié)

當(dāng)你在糾正小孩時(shí)，牢記在情感上要與對(duì)方聯(lián)結(jié)。

“規(guī)則若沒(méi)有感情一定會(huì)導(dǎo)致叛逆。”

 耐心地傾聽孩子的解釋，在感情上與他聯(lián)結(jié)、溝通。

3.提供四項(xiàng)要素

任何對(duì)孩子具有管教作用的健全界線對(duì)談，都必須包括四項(xiàng)要素：愛、真理、自由、現(xiàn)實(shí)。

愛，可以讓你的小孩體會(huì)到足夠的恩典而能忍受真理，不至于難過(guò)或認(rèn)為你不喜歡他。

真理，可以為他所渴望去做的行為提供規(guī)范或紀(jì)律，而讓他懂得你對(duì)他的期望，知道什么可行或不可行。

自由，可以讓孩子“選擇”怎樣去響應(yīng)你的要求（有關(guān)安全、具危險(xiǎn)性，或他還沒(méi)有能力自己應(yīng)付的問(wèn)題則除外），而學(xué)會(huì)去為自己所做的決定“負(fù)責(zé)”。

現(xiàn)實(shí)，則是讓孩子明了他在自由地選擇抗拒或不聽從你設(shè)定的準(zhǔn)則后所必須面對(duì)的后果。

4.不只是對(duì)談而已

對(duì)成年人，你常常只需要找對(duì)方界線對(duì)談即可。只要讓對(duì)方警覺(jué)到他的問(wèn)題，把你的期望或要求全講清楚，然后問(wèn)題便可能順利解決了。小孩子不一樣。他們?nèi)栽谀欠N試著要把話語(yǔ)和經(jīng)驗(yàn)聯(lián)結(jié)在一起的階段，他們所需要的可能不僅是找他們來(lái)次對(duì)談或口頭上的警告而已。

正如先前所說(shuō)，你必須對(duì)你的小孩有執(zhí)行“因果律”的準(zhǔn)備與決心。很多父母以為只要找小孩談過(guò)后就夠了，其實(shí)，你還必須幫助小孩了解你不只是說(shuō)說(shuō)罷了，之后還會(huì)有實(shí)際的行動(dòng)來(lái)配合的。

5.容忍與感同身受

在界線對(duì)談時(shí)，你的小孩可能會(huì)覺(jué)得你似乎不愛他了，而你就是再怎么解釋也無(wú)法說(shuō)服他的。但這也不是你試著證明你愛心的時(shí)候，而是你需要耐心地容忍他的抗議、怒氣、對(duì)你感情的疏離，以及能以同理心了解他內(nèi)心難過(guò)的時(shí)刻。

父母要能這樣做到很困難。我們常以為只要我們所說(shuō)的話語(yǔ)都符合邏輯，說(shuō)得具體明白，孩子便應(yīng)該能接受才是。有時(shí)，這是事實(shí)，卻不能期待一定會(huì)有這樣的結(jié)果，尤其當(dāng)小孩情緒化時(shí)。真正具有療傷效果以及能與對(duì)方聯(lián)結(jié)的方式在于：再三地顯示出你對(duì)他的了解與能感同身受。

你并不是在擺高姿態(tài)，而是協(xié)助小孩能在你的愛心扶持下，去消化、吸收有關(guān)限制或界線的意義。

6.知錯(cuò)能改

假如你的小孩對(duì)你的看法正確無(wú)誤，便不要固執(zhí)或一味強(qiáng)辯。必須反省自己，以你平常如何評(píng)斷他的方式去評(píng)斷自己。這不是說(shuō)你們的界線對(duì)話便必須停止，只不過(guò)稍微迂回一下。讓小孩了解父母并不是光說(shuō)不練，而是能知行合一的。

7.記得小孩的年齡與成熟度

按照小孩身心發(fā)展的成熟度來(lái)做適當(dāng)?shù)慕缇€對(duì)談。孩子們都會(huì)經(jīng)歷很多情緒、人際關(guān)系以及知性發(fā)展上的改變，試著以深入淺出，適合小孩的年齡層或小孩可以理解的程度去與他們溝通。

而且，不要以為小孩情緒上的年齡一定會(huì)與他們實(shí)際上的年齡一樣。有些小孩很成熟，有些卻還很幼稚。比如，有時(shí)有些青少年的心態(tài)根本就像是三歲孩童而已。面對(duì)這種情形，你必須有些顧慮才行。試著了解你的小孩心智成長(zhǎng)的程度，這樣在做界線對(duì)談時(shí)，才能以對(duì)方理解的方式來(lái)傳達(dá)你的信息。

8.避免愧疚的信息

與小孩對(duì)談時(shí)，避免傳達(dá)那種會(huì)使他感到愧疚的信息。愧疚感是無(wú)法幫人體驗(yàn)到真理與恩典的。相反的，只會(huì)帶來(lái)那出自律法的怒氣與譴責(zé)：“律法是惹動(dòng)憤怒的?！?/strong>于是，憤怒不是臨到你身上就是小孩身上。

你的說(shuō)法必須明確直接，卻不要讓對(duì)方有愧疚心理。

對(duì)比：1.“你這樣喝酒根本是想要?dú)馑滥愕母赣H和我！”

            2. “你的父親和我都很擔(dān)心你酗酒的問(wèn)題，因?yàn)槟且呀?jīng)影響到你以及我們每一個(gè)人了。我們不希望這個(gè)問(wèn)題繼續(xù)存在下去，必須一起盡快來(lái)解決這個(gè)問(wèn)題?！?/span>

9.把對(duì)方的抗議與怒氣正?；?/span>

當(dāng)你管教小孩，必須處理他心智上的不成熟、以自我為中心、缺乏節(jié)制與沖動(dòng)。你會(huì)對(duì)他那些需要改善的個(gè)性問(wèn)題加以設(shè)限以及有所要求。這是稱職的父母必須有的一個(gè)很重要的基本觀念。

10.對(duì)小孩想要操縱情勢(shì)的心態(tài)先有心理準(zhǔn)備

找小孩對(duì)談時(shí)，他或許會(huì)盡可能地逃避責(zé)備、責(zé)任或他所必須承擔(dān)的后果。他可能會(huì)試著讓你轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)，怪罪于你，或說(shuō)你不公平。

11.允許對(duì)方感情暫時(shí)內(nèi)縮，但不能為期過(guò)久

當(dāng)你找小孩對(duì)談時(shí)，他可能會(huì)因怒氣或失望之故，在情緒上退縮、自閉，與你冷戰(zhàn)、疏離起來(lái)。

因?yàn)樾『⑵鋵?shí)也需要有些自由來(lái)與你保持一點(diǎn)距離的，或暫時(shí)沒(méi)有“那么的愛你”。當(dāng)他的情緒內(nèi)縮到自己的極限后，自然會(huì)回來(lái)找你聯(lián)結(jié)。所以，不要一直緊追不舍，讓他自己回來(lái)找你。

只是，如果他在感情上的自閉或內(nèi)縮似乎沒(méi)有慢慢消失的跡象，反而已持續(xù)很長(zhǎng)一段時(shí)間，那你絕不可漠視或疏忽。

小孩需要你給予他那以愛心澆灌所培養(yǎng)出來(lái)的真理。他或許不會(huì)自己來(lái)跟你索求，但如果你可以使其成為你們家庭生活的一部分，他將會(huì)充分享受到那些豐盛、甜美的果實(shí)。

什么是所謂的“成年小孩”（Adult Child）呢？這種說(shuō)法似乎很矛盾，只是，我們都知道這是什么意思。所謂的成年小孩便是你那已經(jīng)長(zhǎng)大成人的孩子。然而這種說(shuō)法若是確實(shí)無(wú)誤，你便可能不需要閱讀這一章了。

換句話說(shuō)，假如你的孩子真能隨著年齡的增加而“長(zhǎng)大”的話，你們之間便不需要有什么棘手的對(duì)談了。你們之間將像朋友或成年人一樣和平相處，分享事物，互相幫忙，享受多代同堂的樂(lè)趣了。

對(duì)已經(jīng)長(zhǎng)大成年的兒女，你不必承擔(dān)“為人父母”的責(zé)任了。你不必再是他們一切需要的來(lái)源；不是那位需要保護(hù)他們，免受未成年之前本身的不成熟，與來(lái)自外界那些傷害的監(jiān)護(hù)人了；也不必是那必須監(jiān)督他們、確保他們?yōu)槿颂幨蓝寄鼙M責(zé)的管理人了。你的任務(wù)終于達(dá)成，可以開始享受完成使命之后的好處或利益了。

這是上帝的計(jì)劃，你的孩子理應(yīng)“離開父母”，你將無(wú)擔(dān)一身輕了！是不是呢？而且，當(dāng)你年老體衰后，你的孩子還有責(zé)任照顧你，為你過(guò)去所付出的辛勞來(lái)孝敬你，以報(bào)答親恩。我們當(dāng)然希望一切如此美好！

但對(duì)有些家庭來(lái)說(shuō)，事實(shí)并不總是如此簡(jiǎn)單或順利的。

很多事情會(huì)干擾到這種理想狀態(tài)，于是，身為父母的人發(fā)現(xiàn)他們?nèi)允且殉赡旰⒆拥母改?。他們長(zhǎng)大成人的孩子還是一名“孩童”，他們還是對(duì)方許多需要的來(lái)源，監(jiān)護(hù)人、管理人。基于某種原因，他們的孩子并沒(méi)有真正完全長(zhǎng)大擔(dān)負(fù)起那些責(zé)任與角色！

有時(shí)，誰(shuí)都沒(méi)錯(cuò)，就是有些不好的事情發(fā)生了，然后你發(fā)現(xiàn)你仍必須監(jiān)管一個(gè)成年人，為他的生活操心。

也有可能是你自己的問(wèn)題，因?yàn)槟銦o(wú)法從那父母的角色轉(zhuǎn)換為兒女們成年的朋友。也就是說(shuō)，你的孩子其實(shí)可以自己好好生活的，是你無(wú)法放手，無(wú)法控制自己不去告訴對(duì)方“應(yīng)該”如何過(guò)日子，“應(yīng)該”怎么做才行！

 假如你的孩子已經(jīng)是一位成年人了，卻還是不能承擔(dān)自己的生活，你需要等多久的時(shí)間去“促使”他為自己的行為負(fù)責(zé)呢？到底要等多久，才會(huì)終于發(fā)揮功效呢？呢？

如果你那幫對(duì)方的模式沿用已久，也沒(méi)能真的幫上什么忙，那么，就是再給予更多“同樣的支持”，也不可能改變什么的。

真正有效的方法是你必須開始改換角色，不再成為孩子的資源、監(jiān)護(hù)人、管理人，讓孩子自己去接管這些角色與責(zé)任。

有時(shí)，一些年輕的成年人也會(huì)像個(gè)小孩子一樣，不愿去為他們所應(yīng)自給自足的東西負(fù)責(zé)。假如你覺(jué)得你所給予對(duì)方的協(xié)助已超過(guò)你自己的限度了，便不要再扮演那無(wú)止境供應(yīng)對(duì)方“來(lái)源”的角色，這樣對(duì)兩方才會(huì)有真正的幫助。

所以，不要屈服在內(nèi)心的聲音：“我怎么可以跟她說(shuō)不呢？她是我的女兒??！只要是父母，一輩子都是父母??！”這并非事實(shí)。小孩長(zhǎng)大成人后，你教養(yǎng)兒女的職責(zé)便應(yīng)該停止了，你所換來(lái)的也應(yīng)該是一個(gè)成年人才是。

假如你仍繼續(xù)擔(dān)任“父母親”的角色，將會(huì)有一個(gè)永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的小孩，即使對(duì)方外表穿的是成年人的服飾。

當(dāng)小孩長(zhǎng)大成年了，便要對(duì)待他們像你所關(guān)切的、生活在你周遭的成年人一樣。

在生活里，面對(duì)面處理事情的對(duì)象，其實(shí)大都是自己的家人。為了現(xiàn)在與將來(lái)，為了彼此之間能有長(zhǎng)期和諧的關(guān)系，你必須能去正視沖突與解決問(wèn)題。這或許是你們敞開心胸對(duì)談，成為一個(gè)以愛心說(shuō)真心話的家庭的時(shí)候了。若能如此，很多傷口都可以愈合。

你那種希望繼續(xù)當(dāng)“兒女的父母”的想法也很有可能成為一個(gè)大問(wèn)題。這是一個(gè)你很難自己看清或愿意承認(rèn)的問(wèn)題。畢竟是你幫小孩換尿布的，幫孩子做一切的事情，你應(yīng)該得以繼續(xù)控制他們的生活來(lái)回報(bào)你所付出的辛勞才是！何況，在你內(nèi)心深處，有時(shí)你難道不覺(jué)得真的只有你才可能知道什么是對(duì)他們最好的嗎？這或許是事實(shí)，但你如果試著要繼續(xù)監(jiān)管他們，小孩永遠(yuǎn)不懂得如何為自己去學(xué)習(xí)獨(dú)立的。

有時(shí)，因?yàn)槟阆矚g對(duì)你的成年小孩說(shuō)他們“應(yīng)該”如何又如何，或試著在某些地方繼續(xù)控制他們的生活，使得原先就很困難的界線對(duì)談，更是難上加難了。

5.尊重自由

一個(gè)自由的成年人應(yīng)該有自己的選擇權(quán)。你當(dāng)然可以對(duì)你朋友的選擇有些意見，有時(shí)，甚至可以自由地說(shuō)出你個(gè)人的看法，然而說(shuō)過(guò)之后，你的朋友便應(yīng)該有權(quán)去選擇要怎樣做。記得，你成年的孩子也應(yīng)該有自由做自己的選擇。

6.接受你的兒女

和兒女溝通時(shí)，不要帶有那種會(huì)讓對(duì)方感到愧疚的語(yǔ)氣或信息。假如你還是以愧疚、羞慚或譴責(zé)的方式來(lái)論斷他們，那么你自己依然緊抓著父母的角色不放。你必須接受你的孩子，不要論斷。

希望你能從以上的建議中看出來(lái)“父母和子女乃是朋友”是生活中最好的人際關(guān)系之一。這真的是一件很美好的事，而這種關(guān)系和你如何去與兒女溝通更是息息相關(guān)。

你可以在溝通中讓他們知道你尊重他們的成年期，渴望成為他們的朋友，并不是要當(dāng)他們永遠(yuǎn)的父母。假如你可以這樣做，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)你擁有的是最美好的情誼之一。